Таки АниХдоты!!!!

[Cat 102]

В Одессе. - Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....

- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

 

– Ваша корова случайно не курит?

– Да вроде нет.

– Тогда у вас сарай горит...

 

— Откуда появилось слово «таможня»?

— Та одесситы придумали.  Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

 

Беседуют три еврея.

- Мне уже шестьдесят, но я ещё могу выполнять свой супружеский долг 2 -3 раза в неделю! -говорит первый и трижды стучит по .дереву.

- А мне шестьдесят пять, но раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! говорит второй и трижды стучит по дереву.

Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: - Постучать по дереву я тоже могу....

 

Грузинская школа. Учитель:

— Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.

— Бирюк — ето такой чэловэк!

— Нэт, Вано, садись. Гоги?

— Бирюк — ето такой зивер!

— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками

[ gudman]

 Грузи еще! 

[Michaeldoc69]

Армена, в Лос Анжелесе, на 101 магистрали, остановил полицейский.

Полицейский - "Вы знаете с какой Вы двигались скоростью?"

Армен - "Конечно знаю, со скоростью 101 миля в час (161км), вон там знак висит"

Полицейский - "Вы ошибаетесь, это не знак ограничения скорости, а номер магистрали, по которой Вы едете, а скорость здесь ограничена до 65 Миль в час"

Армен - "Дорогой, разреши я брату позвоню? Он по 405-й магистрали поехал..."

Маленькая Армения, часть Голливуда.  

Hide  

Изменено 19 дек 2016, 23:16:46 пользователем Michaeldoc69

[Cat]

Приходит как-то раз к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

[Cat]

Три стадии еврейской бедности: 1.Нет денег 2.Совсем нет денег 3 Придется менять доллары.

 

Фима, запомни! В ПИВЕ - сила..... в ВИНЕ - здоровье, в КОНЬЯКЕ - благородство, в ВОДКЕ - приключения, а в ВОДЕ - микробы!!!.

 

- Сёма, как погулял?

- Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо...

 

А у вас таки что-нибудь вегетарианское есть....?

- А как же.....! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда..

[Cat]

Я, конечно же предпочитаю чай, но ... водку таки не надо заваривать!

 

- Эх, мужики, у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну, так шо стоишь? Веди таки свою радость, делись!

- Моня, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

 

Сима (мечтательно глядя в окно): — Щас бы мужика! . . Да чужого! . . Да по морде надавать чтоб не приставал! .

 

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка

Изменено 24 дек 2016, 16:40:44 пользователем Cat

[Georg 002]

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо  бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

 

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?

 

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..

 

Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль

 

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не е..ут!

 

 Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал! 

 

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

 

Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е..ет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

 

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях, пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.х

Изменено 28 дек 2016, 15:47:49 пользователем Georg 002

[Cat]

42 минуты назад, Georg 002 сказал:

чудо-йогурт какой-то!

 

43 минуты назад, Georg 002 сказал:

Вчера жену в роддом провожал

Убило на повал!!!!

[Cat]

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

 

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

 

- Моня, ты вчера в гостях у Рабиновичей, видел шо у Розы, о тут, на пальце был перстень с бруликом каратов на десять?

- Видел Соня, видел... Только на себе не показывай..

 

[Cat]

— Ой, а у нас тут такое было. Бориса Абрамовича притащили хоронить на кладбище, а он раз ! садится в гробу: дескать оп-па ! А я живой ! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали..

 

Телефонный звонок:- Соня, а де ты? Мы тебя нигде не можем найти...

- Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?

 

- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?

- Они просто невоспитанные дети, не плачь, Аристон.

 

Празднично-корпоратиное - Молодой человек, головку поднимите? Я вам салатик сменю.

 

[Cat]

— Дорогая, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно???

— Та не, то я фужером натёрла!!!

 

- Ты знаешь, Моня, у моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.

 

- Хаим, как живешь?

- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

 

Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?

— Вам для строительства?

— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!

[ gudman]

@Cat просто неиссекаемый поток! 

[Cat]

Война, атака, все рванули вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит

-Ты куда, сука, расстреляю.

-Шо Ви на мине кричите, я разгон беру.

 

Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.

 

-Сарочка, солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?

- Да надоел ты уже, со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!

- Понял, так и запишем: значит, кольцо с бриллиантом, на день рождения – к чёрту…

 

[Cat]

- Дорогая, я таки хочу хоть немного пожить для себя.

– Тюю ну таки поживи, пока я крашусь…

 

Утром в одном одесском дворике. — Сема! Выручи, по-соседски...  Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

 

ТИПИЧНО ОДЕССКИЙ ДИАЛОГ

- Скажите, ви мине не скажете？

- Ой, ви знаете, я не знаю.

 

 

[Cat]

Из предисловия к книге:

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

[ gudman]

@Cat  Давний баян: С точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум способен поглощать внутренние тенденции парадоксальных эмоций! 

[Cat]

@gudman Сударь! Баян баяном, но коль решили привести цитату, то приводите ее полностью!

 

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса. А вообще дайте плану дернуть!!!!

[Cat]

— Итак, молодой человек!?...., ви таки решили жениться на моей дочери!?....

— Да!...

— А ви сможете содержать семью!?...

— Думаю смогу!...

— Ви хорошо подумали!?..., ведь нас шесть человек!...

 

Захожу вчера к доктору, та, перелистывая мою карточку, выдаёт: " Ну всё, капец, полная жопа (перелистывая страницу) Ууууу! А ведь совсем ещё не старая...

Я, испуганно: "Доктор, что случилось?!?" А она в ответ: "Да нифига уже без очков не вижу..."

 

- Фима! Как дела? - Это вопрос или ты хочешь меня обидеть?

 

Софья Арамовна прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание...

 

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива…

- Так а я за шо..?

[Cat]

[Cat]

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

 

Вы знаете Фима, шо-то мине кажется, шо тот, кто нам сплел потребительскую корзину, таки скоро сплетет нам лапти ...

 

 

[Cat]

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

Софочка утром в зеркале: — Ну шо,КРАСОТА, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

 

- Моня, а шо, твоя Рахиля на работу ходит?

- Да!

-Правильно, я своей тоже на троллейбус не даю.

 

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

 

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

[Cat]

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

 

(Ну, очень старый анекдот. Но, нравится )

— Абрам, где вы берёте деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда кладёт?

— Сара.

— А Сара где берёт деньги?

— У меня.

— А вы где берёте деньги?

— Я же вам говорю: в тумбочке!

 

Знакомятся русский и армянин.

Русский - Иван. По вашему Ованес.

Армянин - Акоп. По вашему Траншей!

 

[Cat]

Одесса объявление в психбольнице на Слободке: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

 

В салоне красоты: - Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

- Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?

 

На Привозе.

- Скажите мине, эта рыба свежая?

- Вам ответить шоб поговорить или поругаться?

 

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?

- Ну, если хороший, то через "и".

[perhaps67]

НЕ моё!))

 

Немного смеха.
Долго копил деньги, чтобы дочку во Францию свозить в Дисней Ленд. И вот полетели.. В первый же день доча начала кататься на американских горках. Она в восторге, я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил. Уже вечером добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как одна боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней. Не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится... Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вобщем, жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься. Поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете. К страху прибавилось нереальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и потихоньку вагонетка стала ехать вниз, я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать... Я со страху, со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страха, на каждом подьеме сру всё больше в штаны, не могу остановиться. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки, видно кто-то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться - это будет лучший прикол тещеньки, а доча все выложит. Сам говорю: доча, я наверное еще на последний заезд останусь.. Думаю, как раз народ разойдется и я последним выйду из вагонетки. И дернул меня черт в белых штанах на гребаные горки залезть!! Дочка встала, а я сижу, уже красный весь. Говорил всем, что занято, но таки, подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла. Я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила походу... Я ей говорю: ну и народ, со страху срут немерено, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался.. Она мне говорит, мол: а я, грешным делом, на Вас подумала. Говорю: да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто-то навалил!!! Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит с меня.. Дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю. Она, мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю... И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать.. Закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете.. Вдруг дамочка замолчала, и тут я вспомнил себя, когда в штаны навалил, я тоже моментом затих.. Я так на дамочку посмотрел, она сидит в полном шоке, так и доехали до конца. Остановились, чую точно обосралась, вонь пошла нереальная, смотрю у нее глазки забегали, сидит не знает что делать.. Говорю ей, мол, вставай.. Она, мол, я только после Вас. Я уже без понтов, говорю, мол, что, таки, в трусы навалила? Она уже вся красная, говорит: да нет, что Вы? А я так ехидно носом шмыгаю... Она говорит: ой, боженьки, я даже не поняла, как обосралась, оно само получилось, что же делать теперь? Я вижу, она уже все красная сидит, думаю: а ведь на ее месте мог быть я... Говорю: даже не знаю, как тебе помочь и чуть не добавил - сам обосраный сижу.Ты, говорю, выходи первая, а я тебя прикрою.. Я за ней вышел, мы в кусты и разбежались. Смотрю, на лавочке миккимаус сидит.. Я у него голову сзади снял и бегу в кусты, а он за мной.. Делать нечего, дал я этому французишке в морду, он сразу вырубился. Раздел его, свои обосранные штаны на него натянул и трусы на лицо ему кинул, думаю, пока будет отмываться, я уже и с парка сбегу. Одел костюм МИККИМАУСА и из кустов, думаю таких тут много, пусть попробует найдет... Нашел дочку, говорю: костюм миккимауса покупать бегал.. А в отель когда заходим, там уже знакомая дамочка в костюме подружки миккимауса стоит. Да, нас, русских не победить!! Так главное, и решение своих проблем нашли одно и тоже.... 

[Cat]

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.... Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США... - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню... - Сколько вам лет? - 112... - Вы же сказали - 98... - Я округлил... - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было... А здесь, в Америке, я - Дэвид... Ковбой из Бердичева... - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом... - Вы, что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин... Его еле сняли с льдины... - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ... - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости!!! - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею... - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку... - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать"... - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось... - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат... Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных... - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после... - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было!!! - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет... - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт... - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!!! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу... Как хороший гешефт, так меня там нет... - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно! - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"