ароматизаторы Натуральные ароматизаторы "D.J.K." и ПЭВД флаконы. Акции "10+1" и "Всё по 300".

[D.J.Константин 264]

— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь. 

[D.J.Константин 264]

Buenos dias, Amigos! 

[D.J.Константин 264]

- Моня, имейте совесть!
- Лёва, совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять. 

[D.J.Константин 264]

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить! 

[D.J.Константин 264]

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами. 

[D.J.Константин 264]

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера… 

[D.J.Константин 264]

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА! 

[D.J.Константин 264]

Buenos dias, Amigos! 

[D.J.Константин 264]

«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке. 

[D.J.Константин 264]

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: Медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкогольный вариант: Так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Еврейский вариант: Маше выставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель. 

Изменено 22 авг 2023, 06:25:22 пользователем D.J.Константин

[D.J.Константин 264]

Buenos dias, Amigos! 

[D.J.Константин 264]

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать! 

[D.J.Константин 264]

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому. 

[D.J.Константин 264]

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. 

[D.J.Константин 264]

Buenos dias, Amigos! 

[D.J.Константин 264]

Только что закончилась арома Yellow Dragon, а аромы Клубничный микс осталось всего 2 флакона по 10 мл. 
И больше их не будет. 

[D.J.Константин 264]

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! 

[D.J.Константин 264]

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – только взаимно.
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте! 

[D.J.Константин 264]

Buenos dias, Amigos! 

[D.J.Константин 264]

Все, шо ни делается, — к лучшему. 
Просто не всегда к вашему. 

[D.J.Константин 264]

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!! 

[D.J.Константин 264]

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста. 

 

[D.J.Константин 264]

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется" 

[D.J.Константин 264]

Buenos dias, Amigos! 

[D.J.Константин 264]

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…